等待一个人(转)

人一点一点都散了,最近的我超不正常,连我自己都感觉到有点痛楚。

  自从在六百人的面试中被录取之后,一直在学校等待着工作的那一天。在这一段时间显得有点颓废、堕落,晚上显得有点无聊,忍受天气的燥热和蚊子的亲吻,辗转反侧。

  大半夜一蹦蹦到楼顶,一个人躲在某个黑暗的拐角冥想,想一些人、一些事,在某年某月某日的那一天。

  白天睡到十几点钟,然后梳理好自己的容妆,马上就去美食一条街,选择一份能安慰自己肚子的东西,然后休息一下,下午就去网吧乐哉两三个小时,出来之后目光显得有些呆滞,漫无目的地朝我那小窝走去,然后……每天就这样重复着,像一个木偶般被一根线牵着走。

  突然的某一天的某一个下午,一个人到图书馆的某个挂角开了27号机,图书馆里的人依稀数得清,大家都回家了,在那一排只有我一个人,我也不知道我来上网是干什么的,就继续我那恐怖、迷离的小说。

  打开音乐网站,试图把音量开到最大,在孤独痛苦青春期,是对音乐和美的的敏锐感受令我缓解了绝望的情绪。我听王鹤铮、姜玉阳、周传雄、刘德华、许嵩……几乎每个人就代表一段时间内心心灵挣扎,如蛭附骨的孤单,日复一日,毫无希望地噬咬人,只有这些歌,令一个少女可据有些微的奢侈的诗意。

  有点怀旧了,听了《丢了幸福的猪》、《情侣装》,不明所以地,浑身颤抖,眼泪炙热地流下面颊,但被我这一举动,连我自己都吓了一跳,面色很难看,像是被小说的情节所吓一般,怎么会这样呢,对于我来说眼眶像是个干涸的洞,恨不得朝里面揉进一团雪,化成水,流出来伪装的悲伤,可这又是什么呢?是悲伤的伪装吗?

  音乐是人心底藏起来的灵魂,当被别人听到的时候,当在某一时间触及到的时候,它就是一段柔软的记忆,但它只是路过,终将离开

  我逃离了那个久违的图书馆,来到相对繁华的街市,就这样一直走着,步伐显得沉重而又轻盈,阳光显得无比的刺眼,商店里传来的音乐又显得无比的刺耳……

  不经意间走到药店旁,就进去称了一下自己最近的状况,纵向没怎么发展却横向发展了不少,面无表情一切都在自己的意料之中,撅撅嘴,无奈的摇摇头,然后继续走……

  回到宿舍拿起手机,上面有十几个未接电话和未读短信,都是来自朋友的问候,问我一个人在学校怎么样啊,少了他们会不会寂寞,不要一个人把自己停闭在宿舍又继续那恐怖、惊悚的小说,不要一个人折磨自己,要出去溜达溜达,呼吸新鲜的空气……真的有一种感动,发自内心的笑笑,因为他们我快乐,因为他们我幸福。

  坐在图书馆的自修教室的椅子上我怎么也看不进半个字,悲哀!于是我无所事事的闲晃荡,从教室到食堂,在到美食一条街,在慢慢边吃边走回寝室,很闲很闲的走,然后睡觉,然后就这样胖着。

  深夜的心灵通常是很安静的,但确实令人烦躁不安,比如悸动、比如恐慌,一个人的空间不听歌就会害怕,要不然就陷进去那恐怖小说《第四校区》的情节中,似乎心脏越收越紧,然后一个人恐惧……

  走廊上的门被风吹得吱呀吱呀的响,再加上安全出口绿幽幽的光,每次看到光或听到声音时,就会很害怕,可是猎奇心理和迷离的错综复杂的情节引领着我前进,在这个时候对于我来说就是一种挑战。黑夜本身就是末日的代言人,我经常再某个时间期待着清晨的到来,大大荒凉的时间里,横开一双手臂就是整面墙壁。

  又开始重复的情节,不同的是我在等一个人……

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